29/03 - Segunda com cara de segunda

Uma segunda, com cara de segunda.
Acordei preguiçosa e me arrestei para o trabalho.
A amiga me chamou no msn para dizer que estava tendo problemas com a imobiliária e que estava pensando em entregar o apartamento.
O dia de muito trabalho como sempre.
Respondi o e-mail dele pela manhã, mas o dia foi de silêncio.
Chegando em casa a resposta também chegou.
Sempre e-mails longos, contando do dia...
A amiga esta estranha, distante, cheia de meias palavras... mas consegui convence-la a renovar o contrato.
Depois segui trabalhando até de madrugada.

Hoje e os imprevistos do dia!

Acordei cedo e fui com a amiga de ontem andar de bike no parque.
Isso valeu o final de semana, manhã de sol, pedalar, agua de coco...
Faz a diferença!
Almoçamos num restaurante árabe e a tarde foi de descanso.
A noite saimos, talvez ele fosse me encontrar...
A luz acabou na primeira hora que chegamos e tivemos de ir embora.
Fiquei triste e feliz ao mesmo tempo, não ia ter de viver a tensão de saber se ele ia ou não.
Chegando em casa, encontrei a amiga, que foi logo dormir, sem perguntar nada, sem muito papo.
Estamos nos distânciando, isso é uma pena.
Passei um e-mail para ele, pois agora fiquei preocupada dele ter ido e encontrado o lugar fechado.
Logo depois fui dormir, antes de pegar no sono, um alerta de recebimento de e-mail.
Fui checar. Era dele. Ele não tinha ido, ainda estava com a filha.
Sabe aquele sorriso que eu andava procurando? Está bem aqui!

27/03 - Sábado de Sol

Acordei e fui ao shopping, resolver um problema e acabei caindo nas compras.
Uma amiga ligou chamando para almoçar.
Fomos ao cabeleleiro antes, ela para um corte, eu fazer a mão.
Depois fomos a um bar próximo para um almoço seguido de happy.
Voltei para casa sem vontade de sair.
Amanhã existe a chance de encontra-lo e começar essa nova história me alegra.
Escrevi um pouco e fui dormir cedo.

26/03 - Sexta e a felicidade continua!

Quando acordamos, nada mudou, éramos nós, livres e intesamente em paz.

Fui deixa-lo em casa e depois trabalhar.

O dia poderia ter sido difícil se não fosse a troca de e-mails.

De repente percebo que é tudo tão possível e real.

Não fizemos declarações de amor e nem promessas incabíveis.

Confessamos que a noite em claro, valia o sono e fizemos planos para uma parceria em um projeto.

O trabalho dele é fantástico, naveguei pelo site, conheci um pouco da sua história profissional..

Então me dei conta que eu sei tanto dele, sei aonde mora, o telefone da sua casa, o celular, o e-mail que ele responde.

Chegando em casa a amiga estava esperando namorado.

Ficamos conversando, contei como tinha sido e fui dormir,,,

O sono me venceu...

25/03 - Quinta e a Felicidade!

Levantei um pouco mais feliz por saber que a noite vou sair.
Preciso dar risadas, me distrair, ser feliz!
O dia de trabalho foi tão intenso como sempre.
No fim do dia as piadas desnecessárias me incomodaram.
A vida pareceu tão chata que corri para o bar, para a despedida da amiga,
Como se fugisse que uma vida que não quero para mim.
Risadas, lá estavam elas, tanta gente nova, únicas, o bonitão com jeito de gay que é pegadar de mulheres, a lésbica assumida, a menina que parecia uma personagem nos anos 70.
E a mesa foi enchendo, chegando gente, dois moços, um sentou ao meu lado e outro na sua frente, o que estava ao meu lado se encaixava perfeitamente no esteriótipo dos homens que me interessam.
A noite foi longa, aquele velho troca-troca de cadeiras, amigo que chega, amigo que vai embora.
Só depois de horas conseguimos conversar os dois, e ele é realmente encantador, alguém para se admirar...
Ele contou que tem uma filha do primeiro casamento, logo após a revelação, pedi licença e fui ao banheiro.
"Primeiro casamento" podia significar que ele estava no segundo casamento.
No volta parei na outra ponta da mesa para questionar a amiga, ela me afirmou que ele é livre.
Voltei para a cadeira que nunca mudou de posição, a minha ao lado dele.
A conversa foi evoluindo para o contato físico, para o olhar, e então eu soube que ia acontecer.
De novo tive de sair da mesa e tive medo, medo que fosse só aquela noite, medo de me decepcionar,
de me apaixonar ou me iludir, depois tive medo de ser essa pessoa tão cheia de medo e voltei para o meu lugar.
Aconteceu, e foi mais epescial do que imaginei que seria.
Fechamos o bar, sentamos no banco da praça para beber a saideira, e quanto mais a gente conversava, mais eu queria continuar com ele, viemos para casa, conversamos até amanhecer, dormimos abraçados e me senti em paz e nem lembrei do medo.

Hoje e a tristeza

Acordei cansada do trabalho, dolorida da yoga e vazia dele.
No meio do dia uma amiga me aconselhou a ligar na sua casa, poderia não me indentificar, ao menos para saber se esta tudo bem, vai que aconteceu algo com ele.
Aceitei o conselho, mas sem coragem de falar, pedi para colega de trabalho ligar.
A mãe dele contou que fazia tempo que ele não aparecia por lá...
Ele está bem, mas voltou com a "ex" certamente e a esperança parte de vez.
Não sei o que dói mais, saber que não era ele, saber que ele pode se desfazer de mim, saber que não fui tão importante, saber que ele não respondeu ao e-mail por não ter nada a me dizer.
Saber que não seremos amigos é desesperador.
A colega de trabalho, dividindo comigo aquela decepção, me disse que eu podia chorar, podia sofrer, devia passar uns dias de luto e enterrar a dor.
Agora em casa, sozinha, desejo que as lágrimas venham e lavem a minha alma.

Hoje Sem Fim

Acordei cedo e fui a yoga.
Que delícia, um motivo para começar o dia bem.
Por outro lado, a turma da manhã são duas mulheres da minha idade
Casadas, com filhos, na "perfeição" da vida feliz!
Uma felicidade que parece tão distante para mim.
A tranquilidade no trabalho foi uma mera ameaça.
Passei o dia afundada nos e-mail e telefonemas.
Também na tristeza de me despedir da esperança de uma resposta.
Hoje eu queria sair, ver o mundo lá fora, rir... mas as amigas andam ocupadas.
O trabalha se extendeu mais do que imaginava e agora estou em casa...
Ouvindo Jimi Hendrix, trabalhando, escrevendo, tomando uma cerveja, esperando resposta do cliente.
Minha diversão tem sido planejar o feriado na ilha, minha irmã também vai.
Será a primeira viagem que faremos sozinhas, e a sua presença me da mais segurança para enfrentar os Novos dias e a nova história que a ilha vai me deixar contar...

22/01 - Segunda e 7 dias depois...

Hoje podia ser quarta…

Mas a semana só começou, e já com reunião no cliente.

Também com o namorado da amiga abrindo a porta do banheiro de cueca.

Incomoda, definitivamente é constragedor...

Fim do dia percebi que a “loucura” no trababalho esta acabando

De que a cobrança por novos trabalhos, em breve vai começar…

Para mim, não existe um momento descanso…

Sozinha em casa, penso:

Talvez a falta de resposta, seja a resposta.

Sinto saudades da felicidade que sinto com ele.

21/03 - Domingo de trabalho

Acordei e tinha um bilhete da amiga avisando que foi para casa do namorado.
Quando peguei o celular, percebi que o trabalho continuou enquanto eu dormia.
O dia prometia... me mudei do quarto para sala, sem ânimo para trocar de roupa.
Assisti um filme, esperando que os clientes acordassem e o dia começasse.
E-mail, celular, domir, acordar, comer, e-mail e celular...
O prazer e a culpa!
Gosto de me permitir ficar largada, mas sinto pelo mundo lá fora que eu não participo.
E compartilhar trabalho e diversão, anda impossível...
A noite queria ficar na sala, mas saber que minha amiga voltaria acompanhada
Me fez mudar para o quarto constrangida e pensar no quanto essa situação é sustentável

20/03 - Sábado cheio

Acordamos e fomos ao parque.
O vento no rosto, o sol nas costas, a sensação de liverdade
Só me faz lembrar de como a felicidade custa pouco.
Chegando em casa, me arrumei as pressas para um momento especial,
Lançamento do livro de amigo artista plástico e um pouco de trabalho pelo caminho.
Voltei pra casa para mudar o figurino, hoje é dia de churrasco na beira da piscina.
E mais um pouco de trabalho...
Depois da bebedeira, sair nem pensar, mas trabalhar foi necessário.
Amanhã vai ser outro dia... de trabalho!

19/03 - Sexta com cara de Segunda

Dia longo de trabalho.
Sai tarde e fui encontrar os amigos que já estavam "bebados" na mesa do bar.
Durou pouco, mas foi o suficiente para lembrar que existe vida após o trabalho
Mesmo o assunto principal sendo o trabalho...
Chegando em casa a amiga deixou o namorado dormindo
E abrimos um vinho para planejar o sábado, já que ele vai trabalhar.
O dia vai ser cheio... e vamos começar andando de bike no parque.

Hoje para se pensar...

Acordei mais cedo, mais disposta.
No trabalho só problemas, mas estou em paz.
Fui almoçar com a amiga que é minha alma-gêmea.
Adoro, me faz bem estar com ela...
Contei do e-mail, da saudade, da esperança que esta apagando.
Ela concordou que talvez não fosse agora, mas me alertou da impotância...
Importância de ter alguém importante para lembrar!
Lembrei que ele pode aparecer, ainda...
De alguma maneira entendi que enquanto estiver viva, ele pode aparecer.
Enquanto estiver viva, tudo pode acontecer.

17/03 - Quarta da Ressaca!

Acordei com a sensação que fui atropelada.
Dormi de roupa e tudo mais...
Um corpo muído, dores de cabeça e enjôo.
Levantei me arrastando e fui trabalhar.
As horas não passavam e o dia foi mais longo do que nunca.
Checar o e-mail me fazia lembrar da esperança e me sentir um pouco melhor.
Dei algumas risadas lembrando das palhaças e vexames da noite.
Mas essa é uma ressaca "branca", bagunça entre amigos!
Cheguei em casa e a amiga tinha feito comida, jantamos e conversamos.
O cansasso bateu logo e dormimos cedo.

16/03 - Terça de Festa

A esperança definitivamente é uma sensação boa.
Acordei feliz, disposta e hoje é dia de festa.
No trabalho a mesma correria de sempre.
Consegui escapar não tão tarde.
Fui de taxi, estava decidida a me divertir.
Bagunça entre amigos é uma delicia.
A bebedeira rendeu bringas e declarações de amor.
Voltei dormindo para casa e nem sei como cheguei na minha cama.

15/03 - Segunda decisiva

No trabalho me sinto cada dia mais segura.
Isso me traz uma paz necessária.
Acho que vou ter de mudar o yoga para manhã.
Não tenho conseguido sair cedo.
Cheguei em casa decidida a terminar o e-mail.
Estava pela metade quando a amiga chegou,
Conversamos por horas, ela me contava que tinham voltado
Que podia não ser o mais sensato, mas que ele a fazia feliz
Eu só posso concordar, quem pode dizer que não dará certo
E o que é dar certo, senão ser feliz?
Discutimos a nova configuração da casa, já que a presença dele será frequente.
E depois relaxamos das coisas sérias e com um brinde ficamos divagando...
Ela foi dormir e eu continuei o e-mail, mais confiante, mais inspirada até.
Ficou como eu queria, enfim, enviei.
Quando deitei, senti meu coração se enchendo de esperança.

14/03 - Domingueira

O despertador tocou, mas nem o parque me animou levantar.
A amiga chegou em casa no meio da manhã, mas só estava de passagem.
Depois de dormir até o meio do dia,  fui combinar o almoço de família.
Passei a tarde com a minha mãe e irmã, foi divertido.
Elas me convenceram a escrever um e-mail, a procurar, a agir...
Decidi não sair e me dedicar a isso, buscar inspiração para que desse vez
Ao invéns de despretencioso, fosse poético e verdadeiro.
A noite a amiga chegou com o ex|futuro-namorado, ficamos conversando e perdi a concentração.
Nunca foi tão difícil escrever...

13/03 - Sábado

Quando acordei, constatei que a amiga não dormiu em casa.
Liguei para outra amiga e fomos almoçar.
No fim da tarde, chegaram outras duas.
Cheguei em casa decidida a não sair mais.
A noite perdi o sono e mudei de idéia, um pouco de jazz não pode fazer mal.
Um amigo que chama o outro e já éramos uma turma. Foi divertido!
Fui dormir decidida a levantar cedo para ir ao parque.

Finalmente Sexta

2 horas de reunião pela manhã.

6 horas de reunião pela tarde.

Hoje que eu queria sair, cheguei em casa as 23h.

Minha amiga não esta, saiu com o ex.

A outra amiga foi a uma festa,

Com a intenção de ser apresentada para o amigo da amiga.

Parece uma fase de acasalamento, todos buscando um parceiro.

Ainda estou na fase de acreditar mais nos amigos do que em um grande amor.

Mas me sentir sozinha enquanto todos investem na tentativa de um relacionamento,

Faz parecer que eu estou errada, ou descrente, ou desiludida, ou desanimada…

Será que estou?

Ontem a noite, confessei para a amiga que estava comigo na ilha,

Que ainda penso nele todos os dias, que ainda não me conformei com a sua “sumida”

Ela me disse também não entender, pois para ela, ele parecia apaixonado.

Será realmente estranho sentir tristeza por algo tão especial que não deu certo?

Será realmente normal me conformar e não me arriscar em nenhuma tentativa?

11/03 - Quinta Cubana

O corre-corre faz o dia passar acelerado.

Na minha proposta em ajudar, tenho duplicado meu  trabalho.

Manter a mente ocupada, me ajuda a não pensar tanto na vida.

De lá fui encontrar os amigos para uma noite cubana.

Uma casa que eu ainda não conhecia, charmosa,

Invadida por pessoas interessantes e uma ótima música.

Um lugar que vou passar a frenquentar certamente.

Chegando em casa, encontrei minha amiga, que não foi alegando estar cansada.

Descobri que estava na espera do ex-namorado.

Fui para o meu quarto, triste por ela…

Porque se sujeita estar ao lado de alguém que a despreza?

Me pergunto se foi sempre assim ou…

Se a idade tem nos deixado carentes e passivas?

Quarta - 10/03

E a vida segue freneticamente.

Um dia cheio de trabalho e o humor estável.

Não fui a yoga segunda, nem hoje e...

Provavelmente não irei na sexta.

Anoite teve boteco de novo.

Parte de mim, sente culpa, pela yoga, por ecrever, ler, assistir...

A outra, se sente feliz, realizada, completa no seu habitat natural.

Acho que não sou uma e sim duas.

Será esse o significado para o signo de gêmeos?

Terça - 09/03

De volta ao trabalho.

No geral, tudo sob controle.

Tento disfarçar, mas ainda sinto falta dele

Talvez eu sinta falta de quem sou quando estou com ele

Uma amiga ligou convidando para o boteco

O convite que não sei recusar...

Mesa na calçada, cerveja gelada e bate-papo.

Me dei conta que além de não lembrar o nome

Também não me lembro mais do rosto do "outro"

A verdade é que algumas pessoas importam e outras não.

Segunda - 08/03 - Feminina

Fui trabalhar e me mandaram de volta para casa.

Medo de que passasse vírus.

Apesar de já estar bem, ficar em casa me agradou.

Mais um dia de pijama, mais um dia de sofá.

Lembrei de ontem, pensei se "esse" vai ligar

Depois percebi que não lembro se dei meu telefone...

A noite assisti um filme com minha amiga

Domingo - 07/03

Hoje troquei a cama pelo sofá.

Minha amiga saiu e passei o dia só.

Tentei reagir algumas vezes, mas a preguiça era maior.

No entardecer a tristeza me invadiu, tive medo da depressão

De novo busquei forças para reagir, para renascer.

Fui ao samba com uma amiga.

O encanto se quebrou... conheci alguém.

Ele não é mais o último, tão pouco a lembrança mais recente.

Sábado - 06/03

Ainda me sentindo mal.

Passei o dia de pijama.

Uma amiga veio me visitar.

Depois do almoço, voltei a dormir.

A noite, me encorajei e saimos.

Eu olho para os lado e não vejo ninguém.

Ainda penso nele...

Sexta de cama

Mais um dia na cama.
Já estou perdendo a noção de tempo.
Hoje não falei com ninguém, nada aconteceu.
Foi um dia morto, sem importância.

Quinta - virose

Acordei as 4:30h da manhã passando mal.
E assim foi pelas próximas 2 horas.
Passei o dia de cama, praticamente dopada.
A noite minha amiga chegou com uma comidinha especial.
Conversamos um pouco e logo voltei a dormir.

Quarta - Ommmmmm

Acabei de chegar da Yoga.
Parece que estou pisando nas nuvens, como me faz bem.
O rítimo de trabalho esta normalizando.
Hoje descobri que um colega de trabalho, faz o mesmo curso,
na mesma faculdade e no mesmo horário que "ele".
Mesmo com o e-mail, ele ainda não ligou.
Agora, tenho um outro caminho para reencontra-lo.
Mas ainda preciso saber se quero isso.
Hoje vou assistir "O Segredos do seus olhos".

Terça Insana

De novo faltou luz… como ontem e lá vamos nós atrasar os trabalhos.

Mas o clima realmente esta melhor, estou mais focada e cada dia mais segura.

Hoje teve reunião com aquele cliente que conheci recentemente, o “curioso”.

Não pude ir, na correria, estamos tendo de nos dividir.

Se estou chateada? Nem sei porque lembrei disso…

Ontem não consegui ir a yoga e hoje não acordei a tempo.

Isso sim me chateia, não queria perder o rítimo, vou tentar repor esse dia.

Hoje me sinto em paz, sem ansiedades…

Chegou o aparelho de dvd que compramos.

Logo mais teremos sopa e “cineminha em casa”, estou adorando morar com a amiga.

Já o filme de ontem me fez pensar que talvez eu não queira que ele ligue.

É impossível negar que estamos em momentos diferentes da vida,

Racionalmente, é como insistir em algo que esta fadado ao fracasso.

Ao mesmo tempo que me vejo admitindo deixar de viver um momento feliz…

Por considerar sem futuro? Futuro?

Qual o meu futuro? Quanto tempo ainda tenho?

Com todo o papo-furado, não chegamos nem a instalar o aparelho.

Abrimos uma garrafa de vinho e tagarelamos por horas.

Hoje com chuva!

Manhã fria, tive de resgatar um casaco do maleiro.
Segunda chuvosa tinha tudo para ser ruim.
Mas estou animada, é bom ter bastante trabalho, parece que todos estão se unindo.
O clima melhorou muito e estou mais confiante.
Hoje tomei uma decisão: Escolhi continuar sonhando com os sonhos que sonhei.
Escrevi um e-mail para ele, aparentemente despretencioso, como quem diz: "Olá".
Senti um arrepio na espinha quando teclei "enviar", me lembrei dos 15 anos...
E não é que eu adoro me sentir assim?
Vou voltar a leitura: "O Leite Derramado".