sexta-feira, 7 de maio de 2010

28/04 - Quarta e o ensaio

Nossa manhã foi mais animada.
E talvez mais difícil ainda de nos separar...
Um dia inteiro de trocas de carinhos virtuais, no meio da turbulência do trabalho!
Hoje sai mais tarde, mas combinamos de ir ao ensaio deles.
Chegando em casa, fui para casa das vizinhas espera-los virem nos buscar.
O ensaio foi uma diversão só... daqui a pouco chegou mais vizinho e virou uma "farofada"!
A noite voltamos para casa, eu, ele e seu amigo, ficamos conversando por horas e jogando.
Preferi não saber as horas, quando fomos deitar.

quarta-feira, 28 de abril de 2010

27/04 - Terça outra vez!

Sempre que eu acordo ao seu lado é delicioso.
Sempre é muito difícil voltar para realidade.
Hoje fui almoçar com aquele amigo/cliente.
É impressionante como nos tornamos verdadeiramente amigos.
É muito bom estar ao seu lado.
É muito bom contar da minha vida, saber da dele.
Hoje falamos pouco de trabalho, almocei com o "amigo".
Com "ele", troquei e-mails, palavras carinhosas, consolos para saudade
Hoje prometeu uma noite para nós, hoje prometeu chegar no horário.
Em casa, esperei por uma hora...
Chegou com dois amigos, daqui a pouco chegaram os vizinhos e já foi motivo para festa.
Eu só queria ficar sozinha com ele, hoje precisamos de uma conversa.
Depois de algumas horas e outras indiretas, todos se foram.
A conversa aconteceu e ele jurou me entender. Não acreditei.
Hoje senti medo do quanto ele esta se tornando importante para mim.
Medo do quanto tudo esta se tornando conflitante para mim.
Deitamos antes do normal, e estar com ele é sempre maravilhoso...

26/04 - Segunda de novo

Hoje acordei chateada e confusa.
Esperei que tivésse algum e-mail de desculpas.
Esperei algum e-mail de carinho. Nada.
No meio da tarde escrevi e ele respondeu um tempo depois.
As desculpas estavam lá e a saudade também.
Um convite para uma cerveja com seus amigos.
Antes de decidirmos como seria... Ele saiu para uma reunião.
E cá estou eu de novo sem saber o que fazer.
Fui com uma vizinha tomar cerveja e esperar que ele ligasse.
Não ligou, voltamos para casa e encontramos com a outra vizinha.
Ficamos papeando por horas e já na madrugada o telefone tocou.
Friamente, combinei que ele viria para cá.
Pensei que hoje era o dia para conversar, reclamar...
Depois a saudade era tanta e seu cansasso tão nítido...
Decidi deixar para amanhã!!!

segunda-feira, 26 de abril de 2010

25/04 - Domingo e um mês depois!

Hoje parece que acordei só para vê-lo.
Pensei que seria de manhã, mas avisou que ainda teria de trabalhar um pouco.
Fizemos almoço na vizinha, e hoje conheci vizinhos novos.
Um tarde brindada com cerveja, caipirinha e gargalhadas.
Fim do dia, quando achei que ele ia chegar, ainda ia demorar mais.
As horas se passaram sem notícias e depois de dormir algumas horinhas...
Ele confirmou que não viria... hoje me fez pensar...
Pensar no quanto isso esta sendo saudável e quanto tempo vai durar.
Voltei a dormir, chateada com ele, chateada comigo, chateada com tudo isso...

24/04 - Sábado com cara de domingo

Ainda é sábado, mas já parecia domingo.
Acordei com toda a ressaca que merecia.
Relendo os e-mails que trocamos, reparei que ele ficou chateado.
Tem sido difícil coordenar nossas vidas e encontros...
Fui almoçar na casa de um amigo, a noite combinamos festinha.
Hoje definitivamente não nos veremos, mas amanhã ele promete um dia livre.
A festinha durou até de madruga, como é divertido!!!
Fui dormir triste na cama vazia!

23/04 - Sexta em casa

Como é bom acordar ao lado dele.
Como é sempre tão difícil de levantar.
Hoje decretei folga, ele se foi no início da manhã.
Passei o dia na casa da vizinha e a noite fomos até a casa dele.
Prometi ficar fazendo companhia enquanto ele  trabalha.
A vizinha foi embora logo e na sequência avisou de mais uma festa no prédio.
Não resisti... pensei que podia aproveitar a festa equanto ele trabalhava e nos encontraríamos depois.
A festa foi divertida como sempre, mas ele trabalhou até um horário que não aguentei esperar.
De novo, uma noite sem ele.

22/04 - Quinta-feira e finalmente!

Acordar e encarar a cama vazia mais uma vez.
O dia de trabalho foi agitado, sai mais tarde.
Hoje existe a promessa que nos veremos.
Cheguei a acreditar que ele chegaria no horário.
Esses atrasos estão me enlouquecendo...
Por que nada pode ser perfeito?
Essa noite ele atrasou pouco, conversamos muito e dormimos matando as saudades.

quinta-feira, 22 de abril de 2010

21/04 - Quarta de Tiradentes

Acordei com um vazio enorme por ele não estar aqui.
De novo aquela sensação de cama vazia.
A vizinhança tinha combinado um churrasco, mas a ressaca deixou todos de cama.
Escrevi um e-mail de manhã e fiquei aguardando uma resposta.
No meio da tarde, nada... resolvi ir para piscina na casa do meu amigo.
Ficamos lá com mais dois amigos dele, tomando cerveja e papeando.
Eu não conseguia parar de checar meu e-mail a cada minuto.
Fim de tarde, finalmente uma resposta e uma esperança de nos vermos a noite.
Voltei para casa e tentei dormir para me recuperar...
Mas primeiro chegou uma vizinha e depois a outra... acabei perdendo o sono e bebendo mais.
Ainda no começo da noite, me escreveu dizendo que chegaria de madrugada.
Eu quero tanto vê-lo, mas sabia que não conseguiria me manter acordada até lá.
Mais uma noite que não vamos nos ver e a saudade só aumenta!

20/04 - Terça de festa de novo

Hoje acordei mais disposta e com o humor controlado.
Amanhã é feriado, o que significa que hoje teremos festa.
Passei o dia divida pelo trabalho e a organização de tudo.
Hoje parte dos amigos antigos vão conhecer a minha comunidade.
Fui buscar um amigo, paramos para comprar cerveja e logo os vizinhos foram chegando.
A festa que era para ser no apartamento de cima, acabou ficando por aqui mesmo.
Hoje além dos gatos e cachorros, amigos de fora, tínhamos duas mães que estão de visita.
A alegria não acaba... até fiquei chateada, ele não pode vir, mas a bebedeira me fez dormir
logo que todos foram embora... quando quase amanhecia.

19/04 - Segunda com cara de segunda mesmo

Acordei me sentindo cansada.
No trabalho um clima super pesado.
As alegrias do dia, continuam as mesmas, a troca de e-mails com ele e bate-papo com os vizinhos.
Hoje trabalhei até mais tarde. Fiquei de passar na casa dele depois.
Estou me sentindo cansada, talvez até irritada...
Ficamos pouco tempo juntos e eu logo quis vir embora.
Ele me trouxe até em casa e quando se despediu, senti saudades.
Mas em casa, percebi que hoje precisava ficar sozinha...
Temi perder o sono, mas dormi cedo.

18/04 - Domingueira da preguiça

Eu acabei dormindo mais do que o previsto e não ouvi quando ele chegou.
Teve de voltar para sua casa e me ligar, para que eu acordasse.
Mais uma vez ficamos conversando por horas...
Dormimos agarrados e acordamos com beijos.
Ele que tinha que trabalhar cedo, não conseguia desgrudar.
Curtimos cada minuto como se fosse o último e ele partiu para o seu dever.
Fui um poquinho na casa da vizinha e peguei um filme emprestado.
Passei a tarde jogada na sala, pensando em ficar por aqui até amanhã.
Mas ele me passou um e-mail convidando para ir na casa dele.
Acabei criando coragem, tomei um banho e fui!
Hoje demos mais um passo, um "oi" com beijo na boca.
A noite foi muito divertida, ficamos na casa dele com os amigos conversando.
Acabamos vindo com um amigo para minha casa e ficamos por aqui algumas horas.
Ele queria que eu fosse dormir na casa dele, mas não achei prudente, já que estava em casa e com tanto sono.
Nos despedimos por meia hora!

17/04 - Sábado da festa da ressaca

A manhã foi deliciosa.
Matamos a saudade que ainda estava viva.
Tomamos café da manhã juntos, assistimos um filminho e então ele foi trabalhar.
Eu subi ainda de pijama para casa da vizinha.
Daqui a pouco a vizinha foi chegando e começou outra festinha.
Jogamos, bebemos, fizemos um jantar, brindamos com vinho e rimos sem parar.
Morar aqui me faz tão feliz.
Hoje ele vem dormir aqui de novo.
Os vizinhos foram para balada e eu vim para casa, dormir um pouco antes dele chegar.

16/04 - Sexta e a inauguração

Hoje é dia de festa.
Inauguração oficial do apê para a vizinhança.
O dia na trabalho foi bem tranquilo, sai no almoço para fazer as compras.
Hoje é um dia muito feliz!!!
A tarde se arrastou e eu contando os minutos para ir embora.
O povo foi chegando aos poucos, alguns que eu ainda não conhecia
E tão depressa, já éramos todos amigos...
Ele demorou muito para chegar, com tantos amigos por perto, mal ficamos juntos
E... quando todos foram embora, ele já não se aguentava acordado.
Fui dormir triste, apesar de tanta felicidade, triste por não ter matado as saudades.

15/04 - Quinta sem ele

Amanheci cheia de saudades.
O trabalho anda movimentado, mas a realidade de ter uma vida pessoal, alivia tudo.
Como sempre, passamos o dia trocando e-mails.
Combinamos de nos ver por algumas horinhas e antes fiquei de encontrar a vizinha.
Chegando em casa ela desceu, ficamos conversando por um tempo.
Ele que era para chegar, se enrolou com o trabalho e acabou não vindo.
Aproveitei para ficar um pouco sozinha e descansar, apesar da saudade.

14/04 - Quarta feliz

Ele chegou em casa na madrugada de hoje.
Só fomos dormir pouco antes de amanhecer.
Como foi duro levantar da cama, sair de perto dele.
Estamos criando mais intimidade e as horas ficando deliciosas.
Essa manhã ele disse que me adora e como eu adoro ele.
Adoro tudo que somos capazes de fazer juntos.
Admirar um ao outro, curtir com os amigos, curtir sozinhos, falar a noite inteira, ficar em silêncio sem constrangemento...
Mais um dia feliz, nessas ótimas semanas que a vida tem me proporcionado.
O trabalho sempre com seus problemas, mas que ficam tão pequenos diante de tanta alegreia.
A noite passei para pegar minha vizinha e fomos na casa de um amigo meu.
Ficamos conversando enquanto eu trocava e-mails com ele.
Acabei não indo na sua, mas também voltei cedo, a saudade apertou demais.
Queria ele aqui mais essa noite...

13/04 – Terça do beijo


Lar, doce lar, aqui estamos nós.
Fui tomar banho na vizinha, o chuveiro ainda não foi instalado.
Mas hoje a casa será cuidada e ficará quase pronta, falta pouco.
O trabalho começou bem, aprovações chegando logo cedo.
Hoje é o dia do beijo, e prometemos comemorar juntos.
Passei o dia rindo sozinha das palhaçadas de ontem…
Cheguei em casa curiosa para conferir as novidades,
Quadros pendurados, chuveiro funcionando, luminária instalada…
Lar, doce lar, aqui estamos nós.
Agora escrevendo, degustando um vinho e esperando por ele.

quinta-feira, 15 de abril de 2010

12/04 – Segunda de festa


Paz foi o que senti quando acordei na minha casa.
Senti o corpo pesado, a cabeça doendo…
Uma mistura de ressaca alcoólica e esforço físico!
Trabalhei contando os minutos de ir embora.
Pensei que seria sensato descansar hoje
Mas não resisti e o convidei para assistir um filme
Ele ficou animado, mas trabalharia até tarde
Enquanto trocávamos e-mails decidindo o que fazer…
A vizinhança foi chegando, logo já tinha aberto o vinho,
E depois foi a cerveja misturada com as gargalhadas descontroladas!
A noite só acabou no começo da madrugada.
Ele não veio, mas quando deitei na minha cama
Respirei fundo o ar de felicidade que contagia essa casa!

segunda-feira, 12 de abril de 2010

11/04 - Domingueira de ressaca!

Acordei na casa nova, abraçada com ele e com uma ressaca de tanta felicidade.
Ficamos na cama até tarde e só tenho certeza que tudo fica melhor a cada momento.
Recebi visita da vizinha que não estava ontem. Por fim almoçamos e ele teve de ir trabalhar.
Fim de tarde teve um papo rápido no corredor com os vizinhos.
Enfim só, um momento para refletir em como esta sendo tudo bom!
Já estou cheia de saudades dele, queria que ele estivesse aqui.
Hoje a cama ficou vazia, mas a alma em paz e feliz!!!
É tão bom ter todos eles por perto...

domingo, 11 de abril de 2010

10/04 - Sábado O Grande dia

Chegou o grande dia, o caminhão de mudança está aqui.
Muito trabalho mas no fim do dia tudo estava no lugar.
Primeiro chegaram os vizinhos, depois o mocinho.
Hoje já tivemos uma festinha... e eu e ele só fomos dormir quando o sol nasceu.
A vida anda especial, cheia de coisas boas.
Tenho tentado curtir cada minuto!

sexta-feira, 9 de abril de 2010

Um dia antes de TUDO!

Acordar só me fez pensar o quanto não queria acordar...
O quanto queria poder passar o dia inteiro ali, abraçada com ele!
Mas buscar o contrato na imobiliária e me tornar oficialmente locatária do apê, me motivou.
Logo depois chegou um e-mail me pedindo para voltar.
Não sei dizer se pode existir felicidade maior do que essa.
Trocamos e-mails carinhosos durante todo o dia.
Pensei que nos veríamos a noite, mas ele teve de trabalhar.
Tive de enfretar a casa empacotada pela metade, pelo menos não encontrei a "amiga"!
E estranho pensar que em algumas horas a minha vida será outra e promete tanta alegria.
Estou aqui contando os minutos para que chegue amanhã...

08/04 - Quinta e a coisa só melhora

Se tem uma coisa gostosa na vida é acordar ao lado dele.
Se tem uma coisa chata na vida é sair do quentinho ao lado dele.
Voltei para a minha futura antiga casa, e me arrumei para trabalhar.
Passei a manhã colocando em dia o trabalho que passei a semana empurrando para frente.
No começo da tarde chegou um e-mail... esse não só carinhoso, mas acompanhava um convite para ir com ele a uma festa, avisou que ia convidar a vizinha também.
Passei o dia contando os minutos para noite chegar.
Levei ele para conhecer o apê, depois voltamos para casa dele.
Ficamos conversando com o amigo por um tempo e assistindo as tragédias que estão acontecendo no Rio.
Ele me levou para conhecer o seu boteco preferido no bairro e lá ficamos esperando a vizinha chegar para irmos pra festa.
Cada momento que passamos juntos só torna tudo mais especial.
E a vizinha cada vez mais amiga.
A vida mais feliz.
Voltamos da festa e dormi na casa dele novamente.
Essa noite nos entregamos, nos desarmamos...
E sinto que aqui começa uma estória que ainda me fará muito mais feliz!

07/04 -Quarta Felizzzzzzzzzzz

Era meio-dia quando recebi a notícia da aprovação.
Sexta-feira pego as chaves, agendei a mudança para sábado.
Agora tenho muito trabalho pela frente, mas a felicidade esta berrando dentro de mim.
Aconteceu algo chato no trabalho hoje, soube de uma colega que será dispensada
É horrível a sensação de não poder contar para ninguém.
A noite fui finalmente conhecer o apê, fui apresentada para os vizinhos que ainda não conhecia e recebida com muito carinho. Até os bichinhos convivem em armonia naquela comidade.
O apê não é fantástico e tem algumas particularidades que incomodam,
Mas pensar em morar ali me enche de paz.
Eu e a vizinha fomos para casa dele, fizemos uma pequena reunião de trabalho.
Ela vai começar a representar o trabalho dele e eu tentei ajuda-los com alguns contatos.
Depois fomos vê-los ensaiar, paramos no super para comprar umas cervejas e descemos apenas eu e ele.
E como eu já previa lá estávamos nós, nos beijando, abraçando, como se fosse a primeira vez.
O ensaio foi no mínimo divertido. A vizinha é das minhas e hoje nos tornamos amigas!
Agora vê-lo tocando aumentou minha admiração, acho que estou apaixonada.
Na volta deixei a vizinha em casa e depois fui deixa-los, o amigo dele entrou na frente e ficamos os dois no carro. Ele me pediu para subir, fomos no super comprar mais cerveja.
O amigo se juntou a nós e ficamos conversando por um tempo.
Deitamos assim que ele foi dormir, e hoje eu só tenho que agradecer pela minha vida.

06/04 - terça confusa

Correndo atrás da papelada que falta.
Fim do dia consegui entregar tudo, a aprovação sai amanhã.
Não consigo deixar de ficar ansiosa mesmo sabendo que não tem como dar errado.
Essa semana esta dificil manter o foco no trabalho!
Passei o dia no conflito, atenção, papelada, ansiedade e receio...
De realmente nos tornarmos apenas amigos.
A noite fui na casa de um amigo, foi ótimo conversar, desabafar...
Logo que cheguei, recebi um e-mail dele, tão carinhoso como sempre.
Voltei para casa em paz, sabendo dentro de mim, que ainda não era o fim.

segunda-feira, 5 de abril de 2010

Hoje com chuva!

A segunda amanheceu cinza e chuvosa
Antes que saisse da cama, ouvi o alerta do e-mail
Era ele, mais cedo do eu imaginava...
Carinhoso como sempre, contando o seu fim de dia e dizendo que pensou muito na nossa conversa
Aquela conversa ainda esta vagando entre nós, parece que ele tem tanto a me dizer!
Trocamos alguns e-mails, ele afirmou que escreveria um especialmente falando da conversa.
E nas entrelinhas estão os planos que fizemos prometendo serem realizados
A noite ele foi comigo até a casa de um amigo,
Tem uma interrogação no ar, que tentamos disfarçar
Ao mesmo tempo que tenho a impressão de que ele quer me demonstrar que nada mudou entre nós
Me contou que ouviu o dia inteiro a banda que ouvimos no sábado...
Me perguntou se iria vê-lo ensair na quarta...
De volta a sua casa, menos de quinze minutos que tínhamos chegado, afirmei que ia embora e deixa-lo continuar a trabalhar.
Ele se mostrou chateado, mas sabia que tinha muito trabalho pela frente.
Nos despedimos com um abraço saudoso e carinhoso.
A amiga esta em casa, mas apenas o nosso barulho se encontrou, nem parece que estamos sob o mesmo teto
É um conflito de sentimentos, magoa e constrangimento por isso, esperança e felicidade pela vida nova, apoio e carinho dos novos amigos, saber que apesar de desejar que fosse ele, sua amizade me basta.
Aqui estou eu, de novo sonhando com o recomeço, com as amizades e crente na felicidade.
Não posso acreditar que ele me magoe, ele já é meu amigo,
O da ilha não foi, mas é alguém para se lembrar, valeu a pena.
A amiga daqui decepcionou, mas não apaga os momentos mágicos que dividimos
Hoje eu entendi isso: O bom da vida é aquilo que você nunca mais vai esquecer, e o pior é aquilo que você TEM que esquecer!
Os novos amigos podem um dia decepcionar, mas quero os momentos que jamais esquecerei antes ade tudo!


04/04 - Domingo de Páscoa

Acordamos, nos beijamos, voltamos a dormir
Abraçados como se pudéssemos ser apenas um
A minha cabeça doía e me lembrei da conversa
Eu ensaiava ter medo, mas era como se o seu olhar me pedisse que não tivésse
Ficamos deitados até o meio da tarde, entre poucas palavras faladas e muitas ditas através do olhar
Depois que o deixei, voltei para casa afundada no vazio... como se fosse mais uma felicdade escorrendo pelas mãos.
A esperança voltou a me fazer companhia, pensei que logo chegaria um e-mail, mais tardar amanhã cedo
A noite sai com uma amiga para jantar... conversamos bastante e eu acalmei minha anseidade.
Chegando em casa dei de cara com amiga e tal namorado, a situação constragedora durou o suficiente para eu alcançar a porta do quarto.
Essa noite escrevi, coloquei todos os textos atrasados em dia e confortei a alma.

domingo, 4 de abril de 2010

03/04 - Sábado é o dia

Acordei tarde revirada na ressaca
Ainda de manhã chegou um e-mail confimando o horário
Hoje só podia ser um dia especial
No meio da tarde me despedi da família para ir busca-lo
Ele definitivamente é encantador, estar ao seu lado é sempre especial
Convresamos sem parar como sempre,
Entre uma cerveja e outrra tiramos as prateleiras
E o que podia ser tão difícil se tornava divertido ao lado dele
É incrível como pode ser tão intenso e ingênuo ao mesmo tempo!
E quando tudo parecia perfeito ele me contou que vive um momento delicado com as duas "ex".
A última não tem tanta importância, mas a primeira é mãe da sua filha
Eu não entedi bem porque ele me contou isso
Disse que me admira, e que estamos nos conhecendo e por isso deveria saber
Lembrei do mocinho da ilha, de que ainda não respondeu o e-mail, lembrei que até tinha esquecido disso, mas agora lembrei!
Não pude disfarçar a questão e logo ele estava me pergunta o que eu tinha
Tentei conversar, esclarecer... mas não sei se foi o medo ou segurança que ele me passa
Que só fato de estarmos ali, juntos, já respondia muitas das minhas dúvidas.

02/04 - Sexta Santa

Acordei na casa da família
Me deu uma sensação de conforto necessária
Minha irmã foi em "casa" comigo para dar comida para os gatos
Fim do dia fomos a locadora, escolhemos qualquer filme que não exigisse pensar
Hoje não teve jantar, pedimos pizza
No início da madrugada, quando íamos inciar um jogo
Chegou um e-mail dele confirmando os detalhes de amanhã
Deistimos do jogo e conversamos até amanhacer
E em qualquer momento percebi que estou feliz!

01/04 - Quinta da mentira

Logo cedo eu estava na imobiliária
Agora já esta tudo encaminhado
Passei o dia pensando nele, sem nenhum novo e-mail, sem notícias
Fim de tarde resolvi escrever, começo da noite ele respondeu
Tranquilizou meu coração... suas palavras me trazem paz
A noite fui para casa da minha mãe, eu, ela, irmã e uma amiga saimos para beber
Entre uma conversa e outra trocava e-mails com ele
Estamos combiando de nos encontrar no sábado, ele vai me ajudar a iniciar a mudança
E de repente, percebo que quando tudo parece perdido, uma nova chance ilumina nosso caminho!

31/03 - quarta e continuação

Acordar ao seu lado faz todos os problemas
Parecerem bem menores do que são de fato
Cheguei no trabalho mais cedo que o normal
Passei o dia dividida entre a revolta e a felicidade
Falamos por e-mail, mais tarde no msn
E de repente percebo o quanto ele já faz parte disso tudo
Fim do dia já tinha conseguido falar na imobiliária e com o proprietário
Tudo esta encaminhando, amanhã já levo a documentação
A noite fui tomar uma cerveja com algumas amigas
Voltei cedo, vencida pelo cansasso
Falamos novamente no msn, a relação esta criando vida, forma...
Fui dormir com aquele sorriso gostoso no rosto

30/03 - terça e a salvação

Acordei confusa com o papo que tive com a amiga a noite.
Antes de sair para trabalhar, ela me chamou no msn dizendo que precisávamos conversar.
Como tudo indicava, ela me pediu que saísse do apartamento...
Não teve muitas desculps e nem sinal de remorso, foi frio e objetivo.
Liguei para minha mãe aos prantos e comecei a resolver o problema.
Fiquei trabalhando de casa, dividindo o dia entre orçamentos e ligações na imobiliária.
Decidi que tinha de me mudar para o apartamento que minha amiga, da festa de despedida, morava.
Eu já conheço os vizinhos, fica em bairro que eu gosto e é do lado da casa do mocinho.
Passei o dia falando com ele no msn e a noite fui para sua casa.
Definitivamente ele salvou a minha noite, conversamos até amanhecer...
E dormimos abraçados... senti que nada no mundo tinha mais importancia que aquilo.

quarta-feira, 31 de março de 2010

29/03 - Segunda com cara de segunda

Uma segunda, com cara de segunda.
Acordei preguiçosa e me arrestei para o trabalho.
A amiga me chamou no msn para dizer que estava tendo problemas com a imobiliária e que estava pensando em entregar o apartamento.
O dia de muito trabalho como sempre.
Respondi o e-mail dele pela manhã, mas o dia foi de silêncio.
Chegando em casa a resposta também chegou.
Sempre e-mails longos, contando do dia...
A amiga esta estranha, distante, cheia de meias palavras... mas consegui convence-la a renovar o contrato.
Depois segui trabalhando até de madrugada.

domingo, 28 de março de 2010

Hoje e os imprevistos do dia!

Acordei cedo e fui com a amiga de ontem andar de bike no parque.
Isso valeu o final de semana, manhã de sol, pedalar, agua de coco...
Faz a diferença!
Almoçamos num restaurante árabe e a tarde foi de descanso.
A noite saimos, talvez ele fosse me encontrar...
A luz acabou na primeira hora que chegamos e tivemos de ir embora.
Fiquei triste e feliz ao mesmo tempo, não ia ter de viver a tensão de saber se ele ia ou não.
Chegando em casa, encontrei a amiga, que foi logo dormir, sem perguntar nada, sem muito papo.
Estamos nos distânciando, isso é uma pena.
Passei um e-mail para ele, pois agora fiquei preocupada dele ter ido e encontrado o lugar fechado.
Logo depois fui dormir, antes de pegar no sono, um alerta de recebimento de e-mail.
Fui checar. Era dele. Ele não tinha ido, ainda estava com a filha.
Sabe aquele sorriso que eu andava procurando? Está bem aqui!

27/03 - Sábado de Sol

Acordei e fui ao shopping, resolver um problema e acabei caindo nas compras.
Uma amiga ligou chamando para almoçar.
Fomos ao cabeleleiro antes, ela para um corte, eu fazer a mão.
Depois fomos a um bar próximo para um almoço seguido de happy.
Voltei para casa sem vontade de sair.
Amanhã existe a chance de encontra-lo e começar essa nova história me alegra.
Escrevi um pouco e fui dormir cedo.

sábado, 27 de março de 2010

26/03 - Sexta e a felicidade continua!

Quando acordamos, nada mudou, éramos nós, livres e intesamente em paz.
Fui deixa-lo em casa e depois trabalhar.
O dia poderia ter sido difícil se não fosse a troca de e-mails.
De repente percebo que é tudo tão possível e real.
Não fizemos declarações de amor e nem promessas incabíveis.
Confessamos que a noite em claro, valia o sono e fizemos planos para uma parceria em um projeto.
O trabalho dele é fantástico, naveguei pelo site, conheci um pouco da sua história profissional..
Então me dei conta que eu sei tanto dele, sei aonde mora, o telefone da sua casa, o celular, o e-mail que ele responde.
Chegando em casa a amiga estava esperando namorado.
Ficamos conversando, contei como tinha sido e fui dormir,,,
O sono me venceu...

25/03 - Quinta e a Felicidade!

Levantei um pouco mais feliz por saber que a noite vou sair.
Preciso dar risadas, me distrair, ser feliz!
O dia de trabalho foi tão intenso como sempre.
No fim do dia as piadas desnecessárias me incomodaram.
A vida pareceu tão chata que corri para o bar, para a despedida da amiga,
Como se fugisse que uma vida que não quero para mim.
Risadas, lá estavam elas, tanta gente nova, únicas, o bonitão com jeito de gay que é pegadar de mulheres, a lésbica assumida, a menina que parecia uma personagem nos anos 70.
E a mesa foi enchendo, chegando gente, dois moços, um sentou ao meu lado e outro na sua frente, o que estava ao meu lado se encaixava perfeitamente no esteriótipo dos homens que me interessam.
A noite foi longa, aquele velho troca-troca de cadeiras, amigo que chega, amigo que vai embora.
Só depois de horas conseguimos conversar os dois, e ele é realmente encantador, alguém para se admirar...
Ele contou que tem uma filha do primeiro casamento, logo após a revelação, pedi licença e fui ao banheiro.
"Primeiro casamento" podia significar que ele estava no segundo casamento.
No volta parei na outra ponta da mesa para questionar a amiga, ela me afirmou que ele é livre.
Voltei para a cadeira que nunca mudou de posição, a minha ao lado dele.
A conversa foi evoluindo para o contato físico, para o olhar, e então eu soube que ia acontecer.
De novo tive de sair da mesa e tive medo, medo que fosse só aquela noite, medo de me decepcionar,
de me apaixonar ou me iludir, depois tive medo de ser essa pessoa tão cheia de medo e voltei para o meu lugar.
Aconteceu, e foi mais epescial do que imaginei que seria.
Fechamos o bar, sentamos no banco da praça para beber a saideira, e quanto mais a gente conversava, mais eu queria continuar com ele, viemos para casa, conversamos até amanhecer, dormimos abraçados e me senti em paz e nem lembrei do medo.

quarta-feira, 24 de março de 2010

Hoje e a tristeza

Acordei cansada do trabalho, dolorida da yoga e vazia dele.
No meio do dia uma amiga me aconselhou a ligar na sua casa, poderia não me indentificar, ao menos para saber se esta tudo bem, vai que aconteceu algo com ele.
Aceitei o conselho, mas sem coragem de falar, pedi para colega de trabalho ligar.
A mãe dele contou que fazia tempo que ele não aparecia por lá...
Ele está bem, mas voltou com a "ex" certamente e a esperança parte de vez.
Não sei o que dói mais, saber que não era ele, saber que ele pode se desfazer de mim, saber que não fui tão importante, saber que ele não respondeu ao e-mail por não ter nada a me dizer.
Saber que não seremos amigos é desesperador.
A colega de trabalho, dividindo comigo aquela decepção, me disse que eu podia chorar, podia sofrer, devia passar uns dias de luto e enterrar a dor.
Agora em casa, sozinha, desejo que as lágrimas venham e lavem a minha alma.

terça-feira, 23 de março de 2010

Hoje Sem Fim

Acordei cedo e fui a yoga.
Que delícia, um motivo para começar o dia bem.
Por outro lado, a turma da manhã são duas mulheres da minha idade
Casadas, com filhos, na "perfeição" da vida feliz!
Uma felicidade que parece tão distante para mim.
A tranquilidade no trabalho foi uma mera ameaça.
Passei o dia afundada nos e-mail e telefonemas.
Também na tristeza de me despedir da esperança de uma resposta.
Hoje eu queria sair, ver o mundo lá fora, rir... mas as amigas andam ocupadas.
O trabalha se extendeu mais do que imaginava e agora estou em casa...
Ouvindo Jimi Hendrix, trabalhando, escrevendo, tomando uma cerveja, esperando resposta do cliente.
Minha diversão tem sido planejar o feriado na ilha, minha irmã também vai.
Será a primeira viagem que faremos sozinhas, e a sua presença me da mais segurança para enfrentar os Novos dias e a nova história que a ilha vai me deixar contar...

22/01 - Segunda e 7 dias depois...

Hoje podia ser quarta…
Mas a semana só começou, e já com reunião no cliente.
Também com o namorado da amiga abrindo a porta do banheiro de cueca.
Incomoda, definitivamente é constragedor...
Fim do dia percebi que a “loucura” no trababalho esta acabando
De que a cobrança por novos trabalhos, em breve vai começar…
Para mim, não existe um momento descanso…
Sozinha em casa, penso:
Talvez a falta de resposta, seja a resposta.
Sinto saudades da felicidade que sinto com ele.


segunda-feira, 22 de março de 2010

21/03 - Domingo de trabalho

Acordei e tinha um bilhete da amiga avisando que foi para casa do namorado.
Quando peguei o celular, percebi que o trabalho continuou enquanto eu dormia.
O dia prometia... me mudei do quarto para sala, sem ânimo para trocar de roupa.
Assisti um filme, esperando que os clientes acordassem e o dia começasse.
E-mail, celular, domir, acordar, comer, e-mail e celular...
O prazer e a culpa!
Gosto de me permitir ficar largada, mas sinto pelo mundo lá fora que eu não participo.
E compartilhar trabalho e diversão, anda impossível...
A noite queria ficar na sala, mas saber que minha amiga voltaria acompanhada
Me fez mudar para o quarto constrangida e pensar no quanto essa situação é sustentável

20/03 - Sábado cheio

Acordamos e fomos ao parque.
O vento no rosto, o sol nas costas, a sensação de liverdade
Só me faz lembrar de como a felicidade custa pouco.
Chegando em casa, me arrumei as pressas para um momento especial,
Lançamento do livro de amigo artista plástico e um pouco de trabalho pelo caminho.
Voltei pra casa para mudar o figurino, hoje é dia de churrasco na beira da piscina.
E mais um pouco de trabalho...
Depois da bebedeira, sair nem pensar, mas trabalhar foi necessário.
Amanhã vai ser outro dia... de trabalho!

19/03 - Sexta com cara de Segunda

Dia longo de trabalho.
Sai tarde e fui encontrar os amigos que já estavam "bebados" na mesa do bar.
Durou pouco, mas foi o suficiente para lembrar que existe vida após o trabalho
Mesmo o assunto principal sendo o trabalho...
Chegando em casa a amiga deixou o namorado dormindo
E abrimos um vinho para planejar o sábado, já que ele vai trabalhar.
O dia vai ser cheio... e vamos começar andando de bike no parque.

quinta-feira, 18 de março de 2010

Hoje para se pensar...

Acordei mais cedo, mais disposta.
No trabalho só problemas, mas estou em paz.
Fui almoçar com a amiga que é minha alma-gêmea.
Adoro, me faz bem estar com ela...
Contei do e-mail, da saudade, da esperança que esta apagando.
Ela concordou que talvez não fosse agora, mas me alertou da impotância...
Importância de ter alguém importante para lembrar!
Lembrei que ele pode aparecer, ainda...
De alguma maneira entendi que enquanto estiver viva, ele pode aparecer.
Enquanto estiver viva, tudo pode acontecer.

17/03 - Quarta da Ressaca!

Acordei com a sensação que fui atropelada.
Dormi de roupa e tudo mais...
Um corpo muído, dores de cabeça e enjôo.
Levantei me arrastando e fui trabalhar.
As horas não passavam e o dia foi mais longo do que nunca.
Checar o e-mail me fazia lembrar da esperança e me sentir um pouco melhor.
Dei algumas risadas lembrando das palhaças e vexames da noite.
Mas essa é uma ressaca "branca", bagunça entre amigos!
Cheguei em casa e a amiga tinha feito comida, jantamos e conversamos.
O cansasso bateu logo e dormimos cedo.

16/03 - Terça de Festa

A esperança definitivamente é uma sensação boa.
Acordei feliz, disposta e hoje é dia de festa.
No trabalho a mesma correria de sempre.
Consegui escapar não tão tarde.
Fui de taxi, estava decidida a me divertir.
Bagunça entre amigos é uma delicia.
A bebedeira rendeu bringas e declarações de amor.
Voltei dormindo para casa e nem sei como cheguei na minha cama.

15/03 - Segunda decisiva

No trabalho me sinto cada dia mais segura.
Isso me traz uma paz necessária.
Acho que vou ter de mudar o yoga para manhã.
Não tenho conseguido sair cedo.
Cheguei em casa decidida a terminar o e-mail.
Estava pela metade quando a amiga chegou,
Conversamos por horas, ela me contava que tinham voltado
Que podia não ser o mais sensato, mas que ele a fazia feliz
Eu só posso concordar, quem pode dizer que não dará certo
E o que é dar certo, senão ser feliz?
Discutimos a nova configuração da casa, já que a presença dele será frequente.
E depois relaxamos das coisas sérias e com um brinde ficamos divagando...
Ela foi dormir e eu continuei o e-mail, mais confiante, mais inspirada até.
Ficou como eu queria, enfim, enviei.
Quando deitei, senti meu coração se enchendo de esperança.

segunda-feira, 15 de março de 2010

14/03 - Domingueira

O despertador tocou, mas nem o parque me animou levantar.
A amiga chegou em casa no meio da manhã, mas só estava de passagem.
Depois de dormir até o meio do dia,  fui combinar o almoço de família.
Passei a tarde com a minha mãe e irmã, foi divertido.
Elas me convenceram a escrever um e-mail, a procurar, a agir...
Decidi não sair e me dedicar a isso, buscar inspiração para que desse vez
Ao invéns de despretencioso, fosse poético e verdadeiro.
A noite a amiga chegou com o ex|futuro-namorado, ficamos conversando e perdi a concentração.
Nunca foi tão difícil escrever...

13/03 - Sábado

Quando acordei, constatei que a amiga não dormiu em casa.
Liguei para outra amiga e fomos almoçar.
No fim da tarde, chegaram outras duas.
Cheguei em casa decidida a não sair mais.
A noite perdi o sono e mudei de idéia, um pouco de jazz não pode fazer mal.
Um amigo que chama o outro e já éramos uma turma. Foi divertido!
Fui dormir decidida a levantar cedo para ir ao parque.

sexta-feira, 12 de março de 2010

Finalmente Sexta

2 horas de reunião pela manhã.
6 horas de reunião pela tarde.
Hoje que eu queria sair, cheguei em casa as 23h.
Minha amiga não esta, saiu com o ex.
A outra amiga foi a uma festa,
Com a intenção de ser apresentada para o amigo da amiga.
Parece uma fase de acasalamento, todos buscando um parceiro.
Ainda estou na fase de acreditar mais nos amigos do que em um grande amor.
Mas me sentir sozinha enquanto todos investem na tentativa de um relacionamento,
Faz parecer que eu estou errada, ou descrente, ou desiludida, ou desanimada…
Será que estou?
Ontem a noite, confessei para a amiga que estava comigo na ilha,
Que ainda penso nele todos os dias, que ainda não me conformei com a sua “sumida”
Ela me disse também não entender, pois para ela, ele parecia apaixonado.
Será realmente estranho sentir tristeza por algo tão especial que não deu certo?
Será realmente normal me conformar e não me arriscar em nenhuma tentativa?

11/03 - Quinta Cubana



O corre-corre faz o dia passar acelerado.
Na minha proposta em ajudar, tenho duplicado meu  trabalho.
Manter a mente ocupada, me ajuda a não pensar tanto na vida.
De lá fui encontrar os amigos para uma noite cubana.
Uma casa que eu ainda não conhecia, charmosa,
Invadida por pessoas interessantes e uma ótima música.
Um lugar que vou passar a frenquentar certamente.
Chegando em casa, encontrei minha amiga, que não foi alegando estar cansada.
Descobri que estava na espera do ex-namorado.
Fui para o meu quarto, triste por ela…
Porque se sujeita estar ao lado de alguém que a despreza?
Me pergunto se foi sempre assim ou…
Se a idade tem nos deixado carentes e passivas?

quinta-feira, 11 de março de 2010

Quarta - 10/03

E a vida segue freneticamente.
Um dia cheio de trabalho e o humor estável.
Não fui a yoga segunda, nem hoje e...
Provavelmente não irei na sexta.
Anoite teve boteco de novo.
Parte de mim, sente culpa, pela yoga, por ecrever, ler, assistir...
A outra, se sente feliz, realizada, completa no seu habitat natural.
Acho que não sou uma e sim duas.
Será esse o significado para o signo de gêmeos?

Terça - 09/03

De volta ao trabalho.
No geral, tudo sob controle.
Tento disfarçar, mas ainda sinto falta dele
Talvez eu sinta falta de quem sou quando estou com ele
Uma amiga ligou convidando para o boteco
O convite que não sei recusar...
Mesa na calçada, cerveja gelada e bate-papo.
Me dei conta que além de não lembrar o nome
Também não me lembro mais do rosto do "outro"
A verdade é que algumas pessoas importam e outras não.

Segunda - 08/03 - Feminina

Fui trabalhar e me mandaram de volta para casa.
Medo de que passasse vírus.
Apesar de já estar bem, ficar em casa me agradou.
Mais um dia de pijama, mais um dia de sofá.
Lembrei de ontem, pensei se "esse" vai ligar
Depois percebi que não lembro se dei meu telefone...
A noite assisti um filme com minha amiga

Domingo - 07/03

Hoje troquei a cama pelo sofá.
Minha amiga saiu e passei o dia só.
Tentei reagir algumas vezes, mas a preguiça era maior.
No entardecer a tristeza me invadiu, tive medo da depressão
De novo busquei forças para reagir, para renascer.
Fui ao samba com uma amiga.
O encanto se quebrou... conheci alguém.
Ele não é mais o último, tão pouco a lembrança mais recente.

Sábado - 06/03

Ainda me sentindo mal.
Passei o dia de pijama.
Uma amiga veio me visitar.
Depois do almoço, voltei a dormir.
A noite, me encorajei e saimos.
Eu olho para os lado e não vejo ninguém.
Ainda penso nele...

domingo, 7 de março de 2010

Sexta de cama

Mais um dia na cama.
Já estou perdendo a noção de tempo.
Hoje não falei com ninguém, nada aconteceu.
Foi um dia morto, sem importância.

Quinta - virose

Acordei as 4:30h da manhã passando mal.
E assim foi pelas próximas 2 horas.
Passei o dia de cama, praticamente dopada.
A noite minha amiga chegou com uma comidinha especial.
Conversamos um pouco e logo voltei a dormir.

quarta-feira, 3 de março de 2010

Quarta - Ommmmmm

Acabei de chegar da Yoga.
Parece que estou pisando nas nuvens, como me faz bem.
O rítimo de trabalho esta normalizando.
Hoje descobri que um colega de trabalho, faz o mesmo curso,
na mesma faculdade e no mesmo horário que "ele".
Mesmo com o e-mail, ele ainda não ligou.
Agora, tenho um outro caminho para reencontra-lo.
Mas ainda preciso saber se quero isso.
Hoje vou assistir "O Segredos do seus olhos".

terça-feira, 2 de março de 2010

Terça Insana


De novo faltou luz… como ontem e lá vamos nós atrasar os trabalhos.
Mas o clima realmente esta melhor, estou mais focada e cada dia mais segura.
Hoje teve reunião com aquele cliente que conheci recentemente, o “curioso”.
Não pude ir, na correria, estamos tendo de nos dividir.
Se estou chateada? Nem sei porque lembrei disso…
Ontem não consegui ir a yoga e hoje não acordei a tempo.
Isso sim me chateia, não queria perder o rítimo, vou tentar repor esse dia.
Hoje me sinto em paz, sem ansiedades…
Chegou o aparelho de dvd que compramos.
Logo mais teremos sopa e “cineminha em casa”, estou adorando morar com a amiga.
Já o filme de ontem me fez pensar que talvez eu não queira que ele ligue.
É impossível negar que estamos em momentos diferentes da vida,
Racionalmente, é como insistir em algo que esta fadado ao fracasso.
Ao mesmo tempo que me vejo admitindo deixar de viver um momento feliz…
Por considerar sem futuro? Futuro?
Qual o meu futuro? Quanto tempo ainda tenho?
Com todo o papo-furado, não chegamos nem a instalar o aparelho.
Abrimos uma garrafa de vinho e tagarelamos por horas.

segunda-feira, 1 de março de 2010

Hoje com chuva!

Manhã fria, tive de resgatar um casaco do maleiro.
Segunda chuvosa tinha tudo para ser ruim.
Mas estou animada, é bom ter bastante trabalho, parece que todos estão se unindo.
O clima melhorou muito e estou mais confiante.
Hoje tomei uma decisão: Escolhi continuar sonhando com os sonhos que sonhei.
Escrevi um e-mail para ele, aparentemente despretencioso, como quem diz: "Olá".
Senti um arrepio na espinha quando teclei "enviar", me lembrei dos 15 anos...
E não é que eu adoro me sentir assim?
Vou voltar a leitura: "O Leite Derramado".

domingo, 28 de fevereiro de 2010

Domingueira...

Acordei cedo, fui lavar louça tentando acordar a amiga e consegui.
Depois de um café da manhã reforçado, fomos andar de "bike" no parque.
Me sinto viciada, mas o clima não coloborou, além de nublado, choveu, muito!
A pedalada não durou quinze minutos e voltamos para casa andando na chuva.
Definitivamente, gosto de caminhar enquanto chove,
Me sinto mais livre que os outros que se encondem da água.
Um dia chuvoso, comer, dormir, acordar, comer e domir de nvo...
A gente quase que não saiu... mas reagimos!
Na balada, me sentia de volta ao "jogo"...
Estou tão carente, que se alguém me tocar é capaz que derreta.
Mas eu não queria "alguém", não queria que ele deixasse de ser o último,
Pelo menos até ele deixar de "ser", dentro de mim...

sábado, 27 de fevereiro de 2010

Hoje e o passado.

Acordamos para ir ao  reike.
Descobri que uma amiga dormiu em casa e que as duas chegaram de manhã.
Me deu preguiça só de presenciar a ressaca, fiquei feliz por não ter saido.
Paramos para um café da manhã e seguimos para nosso destino.
Esperamos na fila, enquanto elas contam que a noite não tinha valido a pena.
E eu dizia que ter ficado em casa me despedindo da esperença, foi estranho.
A amiga que dormiu em casa, então afirmou que esse era nosso problema.
"Viva o momento", não crie expectativas, talvez nunca dê certo da forma que sonha.
Olhei para ela e lembrei da quantidade de anos que nos conhecemos,
E lembrei de nunca tê-la visto namorando... e lembrei de todas as outras amigas, iguais.
Será esse meu destino...
Quando chegou a minha vez, fiquei aliviada em dizer que não tinha nada, apenas queria me enrgizar.
Eu que era tão cética... mas não podia deixar de lembrar a paz que aquilo me trouxe nos tempos dificeis.
Logo ouvi o som de um choro acolhido que crescia desesperado,
Entendi que era minha amiga, que estava sendo atendida na mesma sala.
Ela precisava mesmo desabafar, terminar um namoro, quando ainda estamos apaixonados, dói.
Depois de tudo isso, fomos almoçar e na manicure.
Prometemos sair a noite, tinha festa de uma amiga...
Ela ainda esta indisposta, e eu já fiquei.
Lembrei que também dói quando uma louca paixão, promete ter continuidade...
E a gente acorda com o gosto amargo da frustração.
Comecei a ler "O Leite Derramado".

sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Hoje quase amanhã!

Um dia com 15 horas de trabalho.

Nesses momentos tento lembrar que mais trabalho...

Resulta em mais dinheiro... que proporciona mais viagens.

E é o que vou fazer, assim que sobrar tempo.

Meus amigos estão espalhados pelos botecos da vida.

Hoje eu preciso da solidão...

Vou me despedir da esperança que parte de vez.

Agora fica aquela sensação, “Podia ter sido especial”

Mas o que restou foi a realidade. Ele não ligou.

E mesmo que um dia ligue, já deixou de fazer sentido..

Gostaria de depender menos da paixão para me sentir feliz.

Tenho tentando equilibrar minhas expectativas.

Pelo menos não sofro mais com as decepções ou frustrações.

Quando foi que eu amadureci ou endureci assim!

Se fosse antes, eu escreveria um e-mail gigante,

Me declararia, diria o quanto foi especial para mim,

Daria um jeito de provocar um encontro.

Hoje, fico cansada só de pensar...

Parece o ideal, o mais sensato, mas tenho medo,

Tenho medo de deixar de acreditar, nas pessoas, na vida, no mundo,

E nos sonhos que sonhei!


Ontem - Quinta

Muito trabalho, mais reuniões.
Gosto desse rítimo, o dia passa mais rápido.
Não tenho tido muito tempo para pensar e tenho preferido assim.
Hoje na reunião, conheci um novo cliente, um homem muito interessante.
Senti que ele me olhava com certa "curiosidade".
É bom ser livre, poder curtir esses pequenos detalhes que o dia pode nos oferecer.
A noite fui a casa de um amigo que não via a tempos.
Ando sem muita paciência para as banalidades.
O papo não tinha muito a acrescentar e vim embora cedo.

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Hoje Quarta-feira

A esperança vai se apagando ao passo que deixo de acreditar.
Outro dia sem notícias e de repente falta pouco para sua ausência se tornar injustificável.
E o trabalho só aumenta, agora o ano começou de verdade.
O clima hoje estava melhor, teve reunião, foi bom sair um pouco da rotina "escritório".
Mesmo com a correria consegui sair a tempo de ir ao Yoga.
Ommmmmmmmmm, como me faz bem.
Cheguei em casa, jantei, tomei banho e cama.
Vamos tentar assistir um filminho!

Terça-feira

Acordei para um dia cheio de trabalho.
Não sobra muito tempo para pensar em outras coisas.
Mas o acumulo de trabalho, gera stress.
Apesar de feliz com meus novos hábitos, hoje resolvi tomar uma cerveja.
Eu e a amiga consumimos umas 4 garrafas enquanto falavámos da vida.
Esses papos são muito bons, é como se desabafar fosse um ingresso para paz.
Cheguei em casa e dormi.

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

Hoje - Começo de Ano

Estou animada como se o ano realmente começasse hoje.
Levantei cedo, preparei meu café da manhã, lavei louça...
No trabalho as férial da colega acabaram e vou voltar a minha rotina.
Ainda ando insegura, como se ainda não tívesse os convencido do meu valor.
Preciso trabalhar isso, essa insegurança permanente em mim.
Por que ele não me ligaria?
Fui almoçar com uma amiga, foi gostoso distrair e colocar o papo em dia.
Incrivelmente não contei sobre ele, estou tentando camuflar a minha ansiedade.
O dia de trabalho foi produtivo e a noite finalmente me encorajei e voltei para o Yoga.
No meio da aula eu só pensanva em como tinha conseguido passar tanto tempo longe disso.
Cheguei em casa, tomei um banho, depois dividi uma sopa com minha amiga.
Preciso acalmar minhas expectativas, respirar, não dar a ele o título de principe encantado.
Porque se ele não ligar, é que não era para ser. Simples e bobo assim.
Vamos a mais um filminho antes de dormir!

Domingo 21/02

Acordei renovada.
Fomos andar de bicicleta no parque.
O sol, as pessoas sorrindo, o vento batendo no rosto, a música no ouvido...
Me sinto feliz, viva, livre...
Almocei com amigos, daqueles almoços que deveriam terminar a noite.
Mas a cerveja não estava descendo bem, eu me pegava dispersa, e o calor era intolerável.
Viemos embora logo, voltei para os filmes.
Só consigo pensar que ele esta de volta, desde quando não sei, mas de hoje não poderia passar.
Cheguei a pensar que ia perder o sono, mas eu dormi.

Sábado - 20/02

Acordei cedo para cuidar de mim.
Uma manhã de minos estéticos.
Almocei com uma amiga e voltei para casa.
Passei a tarde assistindo filmes, nada de muito interessante.
Hoje me sinto cansada, com vontade de dormir...
E dormi, dormi a tarde, dormi de noite, dormi até não ser mais hoje.

domingo, 21 de fevereiro de 2010

Sexta-feira - Agitada

Inesperadamente o dia foi super agitado, e trabalhamos até mais tarde.
Entrando em casa, minha amiga estava saindo com um casal de amigos.
Resolvi ir junto, apesar do cansasso, é sexta e não quero ficar sozinha.
Sinto tanta saudade, sinto tanto medo...
Nesse momento já não sei se isso é saudável, penso nelo mais do que deveria,
e a instabilidade dos sentimentos me deixam ansiosa.
Não tenho conseguido fazer muita coisa ultimamente, a não ser deixar meus dias e noites agitados o suficiente para disfaçar a saudade.
A noite virou madrugada e rendeu muitas risadas e papo-furado.
Tenho evitado falar nele, não gosto como as pessoas tratam como se ele não fosse possível.


Quinta-feira - Intensa

Acordei um pouca mais animada, mas o dia...
Foi o mais desanimado de todos.
Resolvi organizar um happy com os amigos e isso foi tudo que fiz durante o dia.
Na mesa repleta de pessoas, ao meu lado aquele amigo/cliente.
Fazia tanto tempo que não bebíamos juntos...
Foi tão divertido como nos velhos tempos, é claro que agora, a minha vida amorosa é sempre o centro das atenções e piadas... e quando estava conformada que não mudaríamos de assunto...
Ele me disse: Lembro de ter me apaixonado uma vez, quando nos conhecemos, foi muito legal o que vivemos  não?
Nunca tínhamos falado sobre isso, foi constrangedor.
"É claro que foi, só me lembro de uma única vez ter me sentido apaixonada como agora estou,
e certamente foi quando nos conhecemos".
Ele deve ter se apaixonado mais vezes, seria apaixonado pela sua namorada?
Mas percebo que na verdade, pouco me importa...
Bom é sentir o carinho que preservamos de uma estória tão linda que um dia vivemos.
Indo para o carro com minha amiga, ela pergunta: Não teve uma recaída, né?
"Pelo contrário, tê-lo encontrado só me provou, o quanto o meu coração esta ocupado"
Quanta saudade e desejo de vê-lo novamente e viver essa paixão sufocada aqui dentro.
Será que ele vai me ligar? Será que ele voltou?

sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

Quarta|Feira - meio-dia

De manhã fui mostrar o apê atingido para uma provável locatária.
Decidi que daqui para frente, vou deixar essa missão nas mãos do "Ex"!
Agora eu só quero sossego e curtir a casa nova!
No trabalho, o dia andou lento e eu contando os minutos para ir embora.
Finalmente sentamos na sala, abrimos uma cerveja gelada e relaxamos.
Tenho tentando manter a mente ocupada para não pensar nele.
Mas como eu tinha previsto, a saudade só aumenta, junto com o receio de não voltar a vê-lo!

quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010

Terça|feira - E o calor do carnaval!

Acordei esbarrando pelas caixas no meio da casa.
Meu corpo esta dolorido, minha mente esta cansada.
No fim do dia estava praticamente tudo no lugar e instalado.
Desejei tanto esse momento, mas não consegui curtir nada.
Antes das 20h eu já estava dormindo profundamente.
Acordei de madrugada, assisti um filme e voltei a dormir.
Estou tentando fugir da saudade que fica me cutucando, me lembrando dele.

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

15/02 – Segunda de Carnaval


Enquanto as cidades litorâneas fervem, eu derreto no calor de Sampa.
Hoje tudo foi mais difícil do que imaginava que seria.
O cansasso colabora com isso, mas trabalhar 12 horas sem parar e saber que ainda ficou metade para amanhã, é uma decepção!
Achei que teria ao menos um dia livre, um dia de descanso, de lazer.
Mas é muito bom estar longe daquele apartamento, longe daquela vida triste que vivi lá.
E ótimo estar aqui, no meu quarto, na minha cama, em uma casa que é nova, mas tão familiar e iniciar uma nova etapa que promete ser muito feliz.

14/02 – Domingueira


Acordei cedo e fomos para loja de materias de construção.
Mais um dia de muito trabalho e finalmente o apê esta pintado.
Amanhã chega a mudança, da preguiça só de pensar.
A noite conversando com minha amiga, que sofre de insônia a mais de uma semana, e eu ao contrário, tenho dormido sonos pesados, cheguei a uma conclusão:
Ela não quer que o tempo passe, pois terminou o namoro, e cada dia que passa é mais um dia para ela se conformar de que ele não voltou atrás, então tenta evitar que um novo dia se inicei e assim não consegue dormir.
Já eu, quero que os dias passem corridos, quero que o carnaval acabe, quero que ele volte e por isso durmo para que seja amanhã.

sábado, 13 de fevereiro de 2010

13/02 – Sabadão


E começou a maratona.
Acordei cedo, mostrei o apê para um pretendente morador.
Fui para minha nova casa, lá estava minha amiga com a mão na massa literalmente. Massa corrida, tinta, pincel…
Estou acabada e toda pintada, mas rendeu tanta risada, que valeu a pena!
Saudades dele, um sentimento egoísta me invade,
E desejo que ele tivésse participado disso…
Agora a pouco, vindo embora para me preprar pro “repeteco” de amanhã,
Minha amiga me entregou as cópias das chaves, e disse:
“Seja bem-vinda”!
Estou feliz, ainda mais por lembrar que hoje faz 1 ano.
Um ano que conheci meu ex,
Um ano que finalmente me entreguei a depressão.
Mas esse ano… esse ano estou feliz!
Esse ano é de construção  e nada de destruções.
Gosto mais de 2010 a cada dia que passa…

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

12/02 – Sexta-feira de Carnaval

Dia corrido, resolvendo problemas do trabalho
E tomando providências sobre a mudança
Me sinto em paz, apesar do aperto no coração
Mas relendo o blog…
Percebo que isso faz parte do processo
Ficarei tranquila até quarta, depois vou começar a “pular” sempre que o celular tocar
No final de semana, vou ficar triste, na segunda o pessimismo toma conta de mim…
E quando eu já estiver conformada, ele liga!
Mas de alguma forma não me sinto mais jogando
Quero vê-lo novamente, quero poder esclarecer, entender e deixar de temer.
Hoje não sai, precisa colocar o blog em dia.
O carnaval vai ser divertido, sei que essa mudança vai render muitas risadas
Além de dias felizes na minha vida!
Viva a vida que muda o tempo, que 2010 continue especial como está sendo!!!

11/02 – Quinta-feira


Hoje o dia foi mais parado.
Descobri que talvez não tenha de trabalhar no carnaval.
Eu podia ligar na casa dele, podia voltar atrás…
Foi então que eu percebi que tenho medo.
Acho que ainda estou traumatizada com o “ex”.
Passar tantos dias juntos mudaria muito na nossa relação.
Aceleraria todo o processo de nos conhecermos melhor.
É engraçado como posso desejar e temer isso, ao mesmo tempo.
De volta ao bar, hoje com duas amigas.
Muitos planos sobre a mudança, muitas risadas.
Elas paquerando o mocinho da mesa ao lado.
E o meu coração apertadinho pensando nele.

10/02 – Quarta-feira


Dia de muito trabalho, almocei por lá.
Hoje mereço a sagrada mesa de bar.
No carro, com minha amiga, o celular toca.
Imaginei que fosse trabalho, quando li o nome dele na tela.
Meu coração se alegrou, conversamos um tempo.
Ele vai voltar para ilha e eu, vou trabalhar.
Fico imaginando o que seriam esses quarto dias com ele.
De novo faltou coragem.
Um brinde ao meu lamento!
Mas a mesa replete de amigos que vamos encontrando
Consolou a minha noite!

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

O vazio de hoje!

O vazio esta batendo a porta.
Tive um pesadelo horrível, ele me contava que era casado,
Eu ficava enfurecida, ele partia e eu o chamava de “escroto”.
Que coisa mais terrível para se sonhar!
Consegui fugir 3 horas do trabalho para um almoço com amigos/clientes.
Me sinto estranha, como se ainda estivésse dentro daquele sonho.
Da sua maneira ele já se tornou especial e fundamental para minha vida.
Preciso das boas lembranças, mesmo que terminem no momento
Em que ele me olhou pelo canto da parede da escada e
Me abriu aquele sorriso lindo, antes de partir.
Tenho medo das horas que passam
Cada novo dia sem notícias, me deixa mais em dúvida
Como agir quando ele aparecer?
Fingir naturalidade?
Fazer jogo e não atender?
Ou dizer a verdade?
Ainda estou otimista e certa que ele vai aparecer.
Mas, e se não aparecer mais… nunca mais?
Eu escreveria um e-mail gigante…
Eu me calaria e guardaria as boas lembranças…
Seria eu capaz de me calar e viver sem ele?
Não consigo me “desfazer” das pessoas,
Preciso delas, de todas elas que são importantes para mim.
Quantos dias serão suficientes para me convencer que ele se foi?
E o outro, que achava ser o mais importante de todos,
Não me desperta mais curiosidade, ninguém me desperta.

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

Duas sessões na Segunda.


As duas próximas semanas de trabalho serão intensas.
A colega saiu de férias e estamos acumulando funções.
O positivo é que não me sobra muito tempo para pensar nele.
Mas agora, já em casa, é inevitável.
Percebo que tenho uma longa jornada pela frente
Mas não estou certa se aguentarei uma terceira partida.
Essa confusão toda me cansa!
Fala em passarmos o carnaval juntos e
diz que é bom poder não ser encontrado.
Tem tanto dele nas entrelinhas do que conversamos.
Sua vida é um mistério, mas ele é tão meu quando estamos juntos…
Eu nunca imaginei que se voltasse a vê-lo seria assim.
Cheguei a temer me envolver rápido demais novamente.
Aquele cara da ilha que não desgrudava de mim, não é esse.
Coisas estranhas passam pela minha cabeça.
Tenho uma lembrança, dele me dizendo que poderia nunca ser sua namorada,
mas seria a mulher que ele amaria para sempre.
Estranhamente não consigo ter certeza que foi um sonho.
E também sentia como se seu olhar me pedisse para esperar por ele.
As vezes penso que estou enloquecendo,
só consigo ter certeza que existe uma “terceira” pessoa.
Seria ele capaz disso? Ele, “ele” quem?
Ele que mal conheço? Ele que não liga?
Quando perguntei se ele lembrava meu nome,
questionou se era essa a imagem que tinha dele.
Quando perguntei porque sua vida aqui era tão confusa,
disse que um outro dia me explicava e mudou de assunto.
E isso não seria pior do que não lembrar meu nome?
Eu tenho medo de ouvir a resposta, por isso entrei no jogo.
Também alimento a esperança de estar louca, de ser qualquer outra coisa,
Mas nenhuma possibilidade me convenceu.
Penso em escrever um e-mail, abrir o coração e pedir a explicação.
Eu devia apenas seguir em frente, sem pensar nele
Curtir os momentos e deixar a vida acontecer sem planos
Até mesmo porque os tais, quase nunca se concretizam
Por que não consigo levar a vida mais leve?
Por que vivo querendo ser quem não sou?
Prosseguir? Recuar?

domingo, 7 de fevereiro de 2010

Agora!

Acordei me sentindo cansada, me sentindo confusa.
Aquela cama vazia tinha muito a dizer…
Pensei em passar o dia em casa.
Mas seria masoquismo: “Será que ele vai ligar?”
Tomei café da manhã na minha amiga.
Fomos ao parque a pé, andamos por quase 3 horas de bicicleta.
Rimos, desabafamos, lamentamos, aconselhamos e rimos, rimos e rimos de novo!
Tivemos um almoço atípco, sem bebidas.
Concordamos que precisávamos de descanso, uma passadinha na locadora
e uma noite em casa assistindo “filminhos”.
Assisti o filme que ele me indicou na ilha. Tão lindo e intenso.
Definitivamente, ele não ligou.
Quem será ele na realidade?
Essa pessoa que conheci ontem, tão real, tão distante da magia?
Ou o “monge” da ilha, tão sensível nos seus sentimentos?
Ele seria capaz de me magoar?
Será que tem algo que eu deveria saber?
Ele me disse que queria ir comigo para ilha no carnaval.
Programei tudo para ir, mesmo praticamente tendo desistido ao vivo,
Decidi mudar de idéia e esperar a primeira oportunidade para contar.
Será que estou acostumada aos relacionamentos “imediatos” e
por isso me surpreendendo com algo que é comum?
Talvez, mas me sentir “refém” me incomoda, saber que não tenho como encontra-lo…
As vezes me parece que ele esconde algo, e tenho medo do que possa ser.
Mesmo sem querer jogar, me sinto iniciando a segunda partida!